ИМПЕРIЯ

Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
- Зато какие рога!
Муж:
- Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда!

Маленькая девочка капризничает и плохо ест.
Раздраженная мама говорит:
-если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу!
Девочка делает круглые глаза:
-мамочка, неужели, ты думаешь, что Баба-Яга будет это есть!

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит.
Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

А это мой любимый:
Звонок в службу тех поддержки:
- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc... Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел... У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство...

Ходят две подружки по магазинам за тряпками - шопинг, типа, делают... Ну, значит, зашли в один, и просят продавца помочь прикид подобрать. Продавец спрашивает:
- Какой у вас размер?...
- Рост - 170, вес - 56, 90-60-90, третий размер груди, натуральная блондинка...
Вторая толкает подружку в бок:
- Юлька, очнись! Ты же не в аське болтаешь!

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Пять!
- Нет!
- Шесть!
- Неправильно!
Да... дурак, но ищущий... берем!
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Три!
- Нет!
- Три!
- Неправильно!
Да... дурак, но настырный... берем!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Четыре, конечно!
- Да... умный.
Но мест уже нет!

Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее - оттуда вылетает джин: - О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе. - Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик. На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.
- Второе - для безбедной жини до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов.
Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.
- И третье - сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!...

Польша обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
Россия:
- А давайте мы вам перепокажем!

Hедавно вышедшая замуж молодая женщина жалуется своей подруге,что ее
муж
пьет.
- Если ты знала,что он так пьет,зачем же ты вышла за него ?! -
удивилась
подруга.
- Я понятия не имела,что он пьет ! И вдруг однажды он приходит домой
ТРЕЗВЫЙ...

Пустыня ,
Скачет кавбой на лошаде.
Тык дык , тык дык ...
Обрыв
- Я ковбой я перепругну!
Лошадь:
- Ты кавбой ты и прыгай

Устроили буржуи конкурс на предмет обучения кота говорить. Через
некоторое
время поехали проверять результаты.
Приезжают в Америку, смотрят: сидит здоровый такой, упитанный кот,
вокруг
все
випивкой, сигаретами завалено. Спрашивают:
- Hу как, говорит ?
- Hет, не говорит
Приезжают во Францию, видят: еще более раскормленный котяра, вокруг
куча
кошечек отборных.
- Hу что, говорит ?
- Hет, не говорит (
Приезжают в глухую сибирскую деревню, заходят в дом, видят: здоровый
такой
мужик сидит и совершенно доходной кот рядом.
- Hу, говорит кот ?
- Говорит
- 8-0 А как вам это удалось ?
- Элементарно: утром подъем в 6:30, полтора часа пробежки по тундре,
затем
плотный завтрак, потом до 12 уборка снега...
Тут кот хватается лапами за голову
- Ой, б$яяяя..

посмешил перед сном

Один мужик рассказал как-то друзьям за бутылкой, что перед сексом
надевает
на
жену противогаз. Те заинтересовались и спрашивают:
- Слушай, а зачем это ? И тебе не противно спать с женой когда она в
противогазе ?
- Да нет, наоборот - даже очень здорово: во-первых, она молчит,
во-вторых -
мне ее рожи не видно, а в третьих - клапан заткнешь, так она и
шевелится
начинает !

Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал
квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей,
приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать,
совершенно измотанный и обессиленный, подумал:
- Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!

Освободился зэк, завязать решил, а профессии нет. Приехал в отдаленный
колхоз,
приходит к председателю.
- Возьми на работу, я скотский язык понимаю. Переводить тебе буду.
- Пойдем, проверим, может, врешь.
Пришли на свинарник. Там свинья и десять поросят. Она их пятаком тыкает
и
хрюкает.
- Ну, что она хрюкает ?
- Да вот, родила двенадцать, осталось десять.
Позвали сторожа.
- Сколько родила ?
- Десять.
- Не ври, сколько ?
- Двенадцать. Одного я взял, другого - зоотехник.
Пришли на ферму. Там корова мычит, заливается.
- Чего она орет ?
- Доярка торопилась, три литра не выдоила.
Пришла доярка, надоила ровно три литра.
- Молодец, - говорит председатель. - Нужный человек в хозяйстве.
Пойдем пока ко мне. Выпьем, переночуешь. Подошли к председательскому
дому, а
навстречу коза бежит и блеет.
- Не слушай ее, не слушай, было два раза, да и то по пьянке.

К началу учебного года.



Мальчик спрашивает у матери:

-Мама, можно я прыгну с пятого этажа?
- А ты уроки сделал?

А как дела у вас?

Совсем уж рано начал я хромать,
Скрипят коленки, ноги, словно спички,
И сбруя старая пытается спадать,
Уменьшились почти в пять раз яички.

Глаза мутнеют, скрыло всё бельмо,
Все зубы желтые и смотрят в раскоряку,
И веко глаза закрывается само,
Мешки под зенками отвисшие набрякли.

Не распрямляется кривой хребет,
Обвис живот, словно мешок соломы.
Совсем не вкусным кажется обед
И постоянная во рту стоит оскома.

Мне никого не хочется любить,
Даже взбрыкнуть, как в молодости было
И у крыльца свои подковы бить
Не хочется, вся кровь уже остыла.

Душа брюзжит, как порванная жесть,
Все чаще стоны через пасти щели,
Стоять не хочется, не хочется и лечь,
Как неприкаянный, топчусь без цели.

Жизнь позади, я загнанный в тупик.
Возврата нет, ведь это невозможно.
Приехали, однако! Ты уже старик.
Последний выдох сделать очень сложно.

Ну что я о себе? А как дела у вас?
Как в молодости я, с безумием грешите?
Подумайте - жизнь нам дана лишь раз,
Но как прожить её, вы без меня решите.


Попов Н.Г.

И смешно ...и грустно одновременно... жестокая Лида, а ты его в анекдоты
Человек описывает приход старости...представила и аж вздрогнула...
Как не хочется стареть
Будем вечно молодыми

Sigma писал(а):

И смешно ...и грустно одновременно... Crying or Very sad жестокая Лида, а ты его в анекдоты Very Happy
Человек описывает приход старости...представила и аж вздрогнула...

Вот и я подумала про человека, дочитала до конца, а там стоит подпись "конь"
Сейчас посмотрела, автор ставит его в раздел "философская лирика"
А я ваписала ему рецку, о том как я смеялась Хорошо, что потом дополнила, что смеялась, пока подпись не прочитала.
Влипла, в общем, сама попала в анекдот.
Задаст он мне!

если бы был раздел "... и зачем и кому ЭТО надо?...", я бы поставила туда... что человек, что конь... без разницы.
Хотя.... подумала, что, может быть, старость, немощность, болезни и т.д. к концу жизни даются для того, чтобы сделать желанной приход Смерти. РЅР·

Дмитрий Р‘ писал(а):

А это мой любимый:

Звонок в службу тех поддержки:

Дима, такой профессиональный юмор, что я его и не поняла...
а что такое "Це"?

Агумания писал(а):

а что такое "Це"?

А как у тебя называется диск, на котором стоит операционка? Диск С

Sigma писал(а):

Как не хочется стареть
Будем вечно молодыми

Тоже проблемное желание. А выдержим ли? Вопрос.

Fiona писал(а):

Сейчас посмотрела, автор ставит его в раздел "философская лирика"

А что, он, пожалуй, точен. Именно - ФИЛОСОФСКАЯ.

Агумания писал(а):

подумала, что, может быть, старость, немощность, болезни и т.д. к концу жизни даются для того, чтобы сделать желанной приход Смерти.

У меня, когда за мамой смотрел, такие же мысли были. Сейчас в таком состоянии мой бывший начальник. Мне к нему идти (проведать) очень не по душе. Такое чувство, что приду - здоровый человек к немощному. (Он всегда был активным и деловым) А тут такой весть... тяжело. Сложное чувство. Когда мама в таком состоянии была, там необходимость, мама есть мама.

Fiona писал(а):

Вот и я подумала про человека, дочитала до конца, а там стоит подпись "конь"
Сейчас посмотрела, автор ставит его в раздел "философская лирика"
А я ваписала ему рецку, о том как я смеялась Very Happy Хорошо, что потом дополнила, что смеялась, пока подпись не прочитала.
Влипла, в общем, сама попала в анекдот.
Задаст он мне

Над многими строчками и я хохотала, пока до конца не прочла .
Написано ведь действительно с юмором. Можно охарактеризовать, как
философский юмор, к лирике я бы это не отнесла. Но я в поэзии дилетант. Как умные люди скажут - так и будет.

Агумания писал(а):

может быть, старость, немощность, болезни и т.д. к концу жизни даются для того, чтобы сделать желанной приход Смерти. РЅР·

...как можно такого желать. Я как и Володя вспоминаю свою маму. Она почти 8 лет была наполовину парализованной. Вся левая часть. После инсульта. Причем инсульт её бил трижды. Так вот у нее была такая жажда жизни! Почти до конца не верила, что больше не встанет.
И только в последний год у нее появилось безразличие. И она стала угасать.

Sigma писал(а):

Над многими строчками и я хохотала, пока до конца не прочла

А я специально убрала подпись.
Возвращаемся в группу.