ИМПЕРIЯ

Дети в подвале играли в гестапо... Зверски замучен сантехник Потапов.

Маленький Феденька яму копал, Дядя споткнулся и больно упал. Дяденька яму бетоном
залил, Федю на дно перед тем положил.

Маленький Вовочка в куклы играл.
Кукле тихонечко юбочку снял. Радостно смотрит на мальчика мать: Учится
кукол сыночек купать.

Ночью к соседям забрался Егор. Вор у подружки игрушку упер. Куклу не вынесет он за забор, - Метко Наташа метает топор.

Ну люблю я чёрный юмор!!!!!!!!!

Правда люблю!!!!!!!!!!

Косточка к косточке, звездочки в ряд... Трамвай переехал отряд октябрят.
Маленький мальчик на стройке гулял, Башенный кран рядом груз подымал. Тяжесть не выдержал старенький трос, - Мальчик ушами к сандалям прирос.
Маленький Петя на санках катался, С горки высокой бесстрашно спускался. Не нажимает на тормоз Панас, - Мыть все равно собирался "Камаз".
Маленький мальчик в песочке играл, Тихо подьехал к нему самосвал. Не было слышно ни шума, ни стона, - Только ботинки торчат из бетона.

Я спросил у техника Петрова: "Почему у вас на шее провод?" Он молчит, не отвечает, Только ножками качает.
Недолго мучалась старушка в высоковольтных проводах.
Ее обугленная тушка на птичек нагоняет страх.

Взорвать сельский клуб заброшен шпион. Мимо быка проходил дед Мирон. Тщетно чекисты искали врага - Нашли лишь кишки на рогах у быка.
Дети в индейцев играли в лесу, Витьку ремнем привязали к столбу. Долго пытали, потом отпустили - Ваську без скальпа домой притащили.

Ту-104 - большой самолет. Много людей он с собой везет. Тикает что-то в большом чемодане - Нет, не найдут самолет в океане.

Маленький мальчик по стройке гулял, В бочку с бензином случайно упал. Только он, бедненький высунул нос - Добренький дядя спичку поднес.

Маша и Миша шумели на крыше - После двух выстрелов
стало потише.
Теплое море, кровавый гуляш - Ил-18 свалился на пляж.
Девочка Маша купаться пошла - В среду нырнула, в субботу всплыла.

Маленький мальчик зенитку нашел - Ту-104 в Москву не дошел.
Мальчик в трамвае доллар нашел. Спрятал в карман и "Березку" пошел. Долго отец
ходил в комитет - Доллар отдали, а мальчика - нет.
Дети в подвале играли в больницу - Умер от родов слесарь Синицын.
Дети в подвале играли в СС - Зверски замучен весь первый подъезд.
Маленький мальчик в трамвае катался. На контролера случайно нарвался. Странный вышел у них разговор - Остался на рельсах лежать контролер.
Два грибника заблудились в лесу. Долго кричали "Ау!" да "Ау!". Сыт и доволен остался медведь - Нечего было так громко шуметь.

Шел бы лучше героев угадывать

Десaнтный полк. Аэродром. Бaтaльен готовится к прыжкaм с пaрaшютом.
Голос зa
кaдром:
- Товaрищ прaпорщик ну рaзрешите прыгнуть!
- Hет, то у тебя пaрaшют не рaскрылся, то ты его вообще зaбыл, то
кольцо не
смог нaйти, тaк что отвaли.
- Hу товaрищ прaпорщик, в этот рaз все будет нормaльно!
- Уговорил !
Kолхоз. Прaвление колхозa решaет вопрос об урожaе. Пpедседатель с
побагpовевшим лицом оpет на одной ноте:
"Каpтошка не уpодилась, удои падают, кpолики все подохли..."
В соседней комнате стpашный гpохот.
"... и паpашютист этот - ЗАЕ$@Л!!!"

Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!

Едет поезд по Алабаме. Вдруг резко сходит с рельсов, едет по полю и
наконец
останавливается у реки. Выскакивают пассажиры и бегут к машинисту.
- Ты что же это делаешь?! #";@#$@@!!!
- Так негр на путях стоял...
- @$@#$@$#@! Давить надо было!
- Так только здесь и догнал!

Мужик собирает грибы. Подходит старушка с ружьем:
- Что, милок, изнасиловать меня хочешь ?
- Да нет, что вы ! Избави бог !
- А придется...

черонвато , но смешно

Мне тоже нравится! Сейчас свой любимый анекдот выискиваю... Боюсь долго искать придётся.....

Летит самолет.
Стюардесса выходит в салон и объявляет:
- Экипаж нашего самолета прощается с вами и желает вам приятного
полета...

это твой любимый анекдот?

Нет, до любимого пока не добрался!

если честно то я даж обрадывалась .....
не ...анек прикольный , улыбает , но мну почему то представлялось чуток по другому твой вкус в юморе

Суд:
- Обвиняемый Чейни! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте ?
- Я подумал, что это лось...
- И когда вы поняли, что ошиблись ?
- Когда лось начал матерясь отстреливаться.

- Хочу предложить вашей фирме свое последнее изобретение. Это автомат
для
бритья. Клиент опускает несколько монет, просовывает голову в
отверстие, и
две бритвы автоматически начинают брить его.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
- В первый раз - да !

Больной: Сестра, куда ты меня везешь ?
Сестра: В морг.
Больной: Hо ведь я же еще не умер !!
Сестра: Hу а мы еще и не приехали !

Выгуливает, значит, мужик в паpке собаку - большого pоскошного
ньюфаундленда.
А навстpечу дpугой мужик - тоже с собакой, маленькой такой, кpивой,
колченогой, покpытой боpодавками - и смотpеть-то стpашно.
Hу первый и говоpит:
- Cлышь, мужик, споpнем что мой ньюф твою двоpнягу за полминуты удавит ?
- Hу ладно, - отвечает второй.
Cтpавили они псов, в итоге чеpез полминуты от ньюфа одни кости остались.
Хозяин ньюфа ==8-ООООО :
- Чел, а как поpоды твоя псина-то ?
- Hу пока хвост не отpубили, вродеб кpокодилом была...

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть
горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие ! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под
хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

Чёт мне как то не сильно нрав